TV verze:
"Tak podle vás jsem nula. Jenom proto, že dělám to, co nenávidím? Mám rodinu, která si
mě neváží a že celý město proklíná den mého zrození? Možná je to nula pro vás, ale já
vám něco povím. Každý ráno když se vzbudím vím, že se to nezlepší dokud si zase nepůjdu
lehnout. Pak vstanu, dám si svůj vodový džus a ještě zmrzlou placku. Vlezu do svýho auta
bez polstrování a bez benzínu, co splácím a snažím se probojovat dopravní zácpou k
privilegiu obouvat levný boty na nohy lidem, jako jste vy! Nebyl jsem fotbalová hvězda
jak jsem chtěl, nikdy nepoznám dotek krásný ženy a už nikdy nebudu mít potěšení z řízení
bez pytle na hlavě. Ale nula nejsem, protože nehledě na to, že já a každej chlápek, který
nikdy nebudeme tím, čím jsme chtěli bejt, my věčný outsideři, jsme co nechceme bejt po
čtyřicet hodin tejdně celej život. A ten fakt, že si proto nestrčím do pusy pistoli, vy
pudingu místo ženský, dělá vítěze ze mě!"
Časopisová verze:
"Myslíte si, že v životě jenom prohrávám. Jenom proto, že mám podělanou práci, kterou
nenávidím, a rodinu, která mne nerespektuje. Dobře, možná jsem pro vás neúspěšný. Ale
chci vám něco říct. Každé ráno, když vstávám, vím, že to nebude lepší, dokud zase
nepůjdu spát. Takže vstanu, vypiju svou vodnatou kávu a sním nerozmrazenou housku,
sednu do auta bez benzínu, s prosezenými sedadly a šesti probuzenými krysami. Vrhnu se
do práce, jen abych měl potěšení z toho, že natahuji pár levných bot na hnáty lidí jako
vy. Nikdy nebudu hrát americký fotbal, jak jsem kdysi toužil. Nikdy nebudu milovat
nádhernou ženu. Taky už nikdy nepojedu autem bez masky na hlavě. Ale neprohrávám svůj
život, protože stejně jako každý jiný, nikdy nebudu tím, čím jsem kdysi chtěl být.
Budu dělat to, co nenávidím čtyřicet hodin týdně, doživotně. Ale fakt, že si proto
nestrčím do pusy hlaveň pistole, ze mne nakonec dělá vítěze."
Chlapi vy jste cvoci! Atraktivní, mužní, sexy. Ženský vás chtěj? Na co? Na zkontrolování
makeupu? Ale vy živý bleskovky jste mi vážně pomohli. Do dneška jsem myslel, že jsem
plešatej. Ale jak na vás koukám, uvědomuju si dvě věci: zaprvý se mi stejská po kuželkách
a zadruhý - já nejsem plešatej, Steve není plešatej - VY jste plešatí! Vopravdu plešatý!
Stowattový matový žárovky! A ještě vám něco řeknu - jestli jednou ztratím vlasy, stejně
tady nebudu vysedávat s váma, protože doma mám něco, čemu je naprosto fuk jak vypadám!
Bere mě jak jsem - můj gauč! :)
Chcete si "Alův proslov pro Americké plešaté fešáky" poslechnout? » DOWNLOAD «
[MP3 56kbit / 1:08 / 462kB]
Peggy: "Ale, ty jsi hroznej!" Al: "Já hroznej? Já? Já, kterej jedinej chtěl
dopřát rodině zábavu na čerstvým vzduchu? Hroznej? Já vám řeknu, co je hrozný, ano? Hrozná
je tahle fraška, který říkáme Svátek práce! Zatrubte, když ho nenávidíte!" [tůůůůt :)]
"Co je hroznější? Rodiny! Trubte, jestli je nenávidíte!" [tůůůůt :)] "Protože rodiny dělaj
z tohohle svátku utrpení. Jednou za rok jsou tady a votravujou, křičej: Tohle nesnášíme!
Tebe nenávidíme! Idiote! Mamlasi!" Kelly: "Hňupe, tati!" Al: "Hňupe tati!
A co my? Co? Co my vlastně žijem? My jsme v tom srabu každej den! Chrchláme a sípáme
a jako lumíci se potácíme vstříc revoluci smrti. A kdo pro nás pláče? Argentina? Naše
rodiny? To nemůžeme ani čekat. Jó co má vůl na krku necejtí. V co tedy můžeme doufat? Že
se jedinej mizernej den volna, kdy nemusíme makat, dostaneme tam, kam chceme - spíš kam
srdce táhne?! Na naše špinavý pláže, do našich hořících lesů, k našim chrchlajícím babičkám,
k našim rodinným rožňům se šilhavým strejdou Ottou. Je na nás ředitelství dálnic připravený?
Jsou tady, aby nám pomohli? Jsou tady před námi, u toho prvního zatracenýho auta, který
tuhle zácpu způsobilo a říkají: 'Šlápni na plyn ty blboune! Nech těch dvacet miliónů lidí
projet!' Nejsou! A proč? Protože jim to je úplně fuk! A to je přátelé TO, co je tady
vskutku zlý!" [tůůůůt :)] "Buďme realisti, nehejbáme se! Jsme ve smrtonosnejch frontách,
ale ukažme, že americkej duch - ten není mrtvej! Tak se ke mě připojte, jo? Když tedy je
Svátek práce, vylezte z těch aut a rozeberte tu dálnici do mrtě! Vytáhněte teď ze svejch
kufrů montpáky a plynový vařiče! Jen vzplaň! Pomsta - je - našééé!" Peggy: "Ale
- hejbáme se!" Al: "He? My se hejbem, slyšíte? Ledy se pohnuly! Zpátky do aut,
všichni do aut! Děti - jedem, jedem! Vidíte, já vám říkal, držte se mě. Teď si držte
klobouky - jedeme! Fofrem..." [BUM - pfííí] Al: "Jéé - prdla guma!" :) Peggy:
"Nashledanou příští úterý, Ale. Pojďte děti, ještě stihneme Marka Shpitze a Grega Lugadize
v Plaváčcích - příběh synchronizovaných plavců, kteří ve volném čase vyšetřují..." Al:
"Fajn, běžte - já vás nepotřebuju! Mám svoje lidi! Národe! Mám píchlou gumu - kdo mi
pomůže?" Řidiči: "Uhni s tím křápem pryč rozumíš!!!!????" Al: "Ne - není proč
mě chtít kamenovat! Vrať...vraťte se do svých aut! Uklidněte se! Nee! Nee! Prosím vás nee!
Nee..." Řidiči: "Já tě zabiju, já tě vemu montpákou a uvidíš..."
Chcete si "Proslov na dálníci ve Svátek práce" poslechnout? » DOWNLOAD «
[MP3 48kbit / 3:53 / 1332kB]
Mikrofon prosím! Ehm - než vstoupím na tu metu a vyhraju první titul, který kdy vůbec měli
Mallers, chtěl bych jen říct, že dnes-dnes-dnes vás považuju-žuju-uju za nejšťastnější tým
na celé zemi-zemi-zemi. A na závěr bych vám rád řek, že vás nenávidím a děkuju jenom sobě!
A dnes jsem já Al, Al Bunda skoncoval z baseballem!
Klíč pro jednání s městem je v tom, že jemně ovlivníš jejich myšlenky za pomocí diplomatickýho
jazyka. Drazí magoři a odporní byrokrati, já platím daně... To nezjistěj! Vy úplatkářský prasata,
za mý prachy chlastáte a žerete, místo abyste se se mnou vo to rozdělili! Tak prosím vás opravte
tu díru a světlo před mým vjezdem. Prosím vás po tisící... Co nejpokornějš. Podepsán Váš volič...
Nezjistěj!
Co to děláme? Jsme chlapi! Jsme na týhle planetě, aby... No já nevím, proč na týhle planetě
jsme, ale sakra jsme tu a jsme Američani! A máme právo používat ty nejlepší záchody svobodnýho
světa! To mám chodit na záchod k benzince jako nějakej takovej bezdomovec? Vytlačujou nás z
našich domovů, cimru po cimře. Utíkáme jako Francouzi před střelbou! A před kým? Před našima
ženskejma. Zabraly nám naše záchody, vytlačujou nás z našich ložnic svou nahotou! Vy to třeba
snesete, ale ne tenhle ten Yankerskej trouba. Dneska vemu svůj záchod útokem!
Chci dát do zápisu, že radši chci spát na palandě od Kutila Tima! Radši se zasnoubím s Roseanne
a jejím mužem a zahraju si švédskou trojku! Radši bych hrál svlíkacího pokera s mužstvem
házenkářek, než měl toho uřvanýho podělance v nohách svý postele! Řek' jsem svoje - děkuju.
Sláva děcku!
Chcete si "Alův proslov o dítěti" poslechnout? » DOWNLOAD «
[MP3 48kbit / 0:39 / 227kB]
Co chci od Ala Bundy.
Nechť kozičky skákaj a drobný někde najdu, to chci.
Ať Mustang přede do nebe a záchod mám jen pro sebe, to chci.
Když ženská to se mnou roztočí, ať dívá se mi do očí, to chci.
A jestli tohle hrát dál mám, spíš někoho tu oddělám, to přísahám!
Peg: A jestli někdo má z něj strach, ať koukne, co má v kalhotách! :)
Chcete si "Co chci od Ala Bundy" poslechnout? » DOWNLOAD «
[MP3 48kbit / 0:51 / 296kB]
"Co je tohle?" ptá se Kelly. "No, Winston říkal, že je to řečnický koutek. Lidi
sem chodí poslouchat kdejakýho idiota, který si může vykládat, o čem ho napadne,"
odpovídá jí Peggy. A Al už tam samozřejmě stojí a promlouvá k národu :).
"Rád bych tady dneska mluvil o ženách. Nemám je rád! Vy jste sice angličani, ale
proč byste je milovali?! Pokojně sedíte doma a koukáte na sport. A to je přesně
ten okamžik, kdy se objeví čím dál širší to, co bývala prdelka a zeptá se, když
padne gól: Pamatuješ, jak jsme byli před osumnácti lety v restauraci? Tobě se
vopravdu ta servírka líbila? Vy jí řeknete, aby držela hubu a ona se vztekne. Pak
dostanete vztek vy, protože ona se rozbrečí a vy jste ten gól prošvih, což já
myslím, že by byl modus operandi celé akce. Já nenabízím žádný řešení, protože
musím brzy odejít. Moje žena kouká, ale chtěl bych jenom říct - JÁ JE NESNÁŠÍM!!!
Teď bych rád slyšel jedno rychlý HOU, ŽENSKÝ NESNESU VÁS!" Všichni společně si zakřičí:
"HÓÓÚ ŽENSKÝ, NEMÁM JE RÁD!!!" Al už odchází, ale ještě stačí pronést:
"Jo mimochodem, jsem tady jedinej, kdo nesnáší francouze?" "Néééé" "Mám vás rád!"
Al: "Moji lidé, dnes se cítím jako nejšťastnější muž na celém světě. Jak víte, hrával
jsem na střední škole fotbal. Byl jsem skvělej! Já vím, že vy děti byste chtěli bejt
tak dobrý, jako jsem byl já. Ale obezřele! Všude kolem číhá vrah, pokušení.
Zamořuje vaši zem stejně jako mou! Sežere to vaše peníze i vaši vůli žít. Já vím, že
už jste o tom slyšely dřív, ale o tom nikdy slov není dost. Kluci, prosím vás řekněte
- NEOŽENÍME SE! Bud: "Tati, něco mi říká, že nás chtějí zabít," Al: "Já
se tady projevuju, synku! Fotbalem..." Winston: "Už bylo toho fotbalovýho trubce
dost, zabijte je!!! Zabte je!!! Zabte je!!! Zabte je!!!" Al: "Synku, začínám
si myslet, že máš pravdu!"
Chcete si "Proslov před smrtí v Lower Unctonu" poslechnout? » DOWNLOAD «
[MP3 48kbit / 1:16 / 433kB]
Sedma: "Tati než půjdu, můžu se tě na něco zeptat? Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" Al: "Jeden pracuje a druhej je ženská." Sedma: "Takže paní D'Arcyová je muž??" Al: "...ANO!" Sedma: "A pan D'Arcy je žena?" Al: "ANO!" Sedma: "Není divu, že prodáváš boty!" Al: "Ano!"
Chcete si "Rozdíl mezi mužem a ženou" poslechnout? » DOWNLOAD «
[MP3 48kbit / 0:43 / 250kB]
"Abych řek' pravdu, pro mě volby umřely! Jako v manželství - fuk koho si vybereš, vždycky zle.
Pokud nejste bohatý. Ti maj všechno co chtěj - no fajn! Ať si mají svoje ptáčky a vzduch a třeba
i svýho prezidenta, ale nám jde o pivo a to nám sebrali! Na co jim je po tom, že ten kdo prodává
boty nebo spravuje auta, jezdí na vlečným člunu nebo napichuje hovínka v parku, dá celou vejplatu,
aby měl na jedno pivo. Je jim to volný! Oni si seděj v zahradních restauracích, jedí si svou
pizzu a popíjejí fajnový vínko v nekuřáckým oddělení se svejma druhejma sexy manželkama. Zatímco
my se plahočíme s husama - nic ve zlým Peggy. Jednu věc vím - v tomhle systému nikdy nevyhrajeme.
Hlasování nikdy nebyl americkej způsob. Neodtrhli jsme se od tý teploušský Anglie hlasováním
- zviditelnili jsme se tak, že jsme potopili ten pitomej čaj v přístavu! A proč? Protože
Američani čaj neradi, my rádi kafe. A Američani neradi víno, my rádi pivo! Ledový a nejradši
v láhvi. Ale ať se k němu dostanete, jak chcete, jen když se s krkáním probudíte v louži piva!
Tak jim ukažme, jak volí pivaři! Zhulákáme se a vyrazíme do ulic, udeříme všude, kde venku
pořádaj svý hody. Všude, kde jedí značkový sýr a všude, kde nosí kalhoty vysoko nad pasem
po evropským způsobu. Jediný, čemu Američani rozuměj, je jako v Tomovi a Jerrym - bezhlavý
násilí! Tak pojďte - nakopem pár elitních zadků! Dejte mi pivo nebo smrt! ... Nebo obojí!
... Jdem drancovat!"
1. "Je dobré říkat kozám dudy a někdy nárazníky či boule!" 2. "Je špatné být Francouz!" 3. "Je dobré nacpat špatné lidi do obřího mlýnku na maso!" 4. "Pozři! Platí číslo tři!" 5. "Je dobré mít bourák, co hodně žere, když vám to sežene babu!" 6. "Všichni by měli mít společná auta až na mě!" 7. "Vraťte zpátky slovo stevardka!" 8. "Synchronizované plavání není žádnej sport!" 9. "Zápas v blátě - to je sport!"
Al: "Toto je vašich deset přikázání!" Jeff: "Ale ALE, je jich devět!" Al: "Toto je vašich devět přikázání!" :)
Chcete si "9 přikázání NO MA'AM" poslechnout v Alově podání? » DOWNLOAD «
[MP3 / 217kB]
Al sestavil 10 bodů, jak by se mohla Marcy stát atraktivnější...
10. "Nos tradiční islámský oblečení, nech koukat jenom oči!" 9. "Nech si depilovat peří!" 8. "Lyžařská maska!" 7. "Zašij otvory v lyžařský masce!" 6. "Najmi atraktivní ženskou, aby pořád stála před tebou!" 5. "Zobák!" 4. "Přes masku navlíkni pytel!" 3. "Ohol si hlavu, nech si dozadu vytetovat obličej Cindy Crawfordový a nauč se chodit pozpátku!" 2. "Provrtej očima každýho chlapa na zemi!" 1. "Zařiď, ať prezident udělá každej den Helloween!"
Chcete si "10 bodů pro atraktivnější Marcy" poslechnout v Alově podání? » DOWNLOAD «
[MP3 / 341kB]
*.ZIP-soubory prosím ze svých stránek nelinkujte přímo, ale pouze na www.bundastranky.cz!! Díky.
